我是个乞丐

楞住了。

    我看见洁白的床单上，绣着一朵鲜艳的花，血一样的红。

    19

    关于这个故事的后续，我的印像里存在两个版本，一个是我和蓉蓉继续保持着这样的关系，她似乎很乐意做我的情人。有时候我觉得这样很好，她们同时伴随在我的身旁，一个在谷外徘徊，一个蒙在谷里，我只是乐此不彼的从谷里走出谷外，又从谷外回到谷里，这样的局面一直维持到我们白发苍苍的那天，我们三个人突然放下一切恩怨，一起住进一个温暖快乐的小屋子里，静静的安享余年。

    而另一个版本是这样的：

    经过那天下午我和蓉蓉的缠绵后，我的心始终保持着一种说不清的思绪，愧疚，背叛或者是安慰。于是此后我在霜儿面前更加无微不至，而对于蓉蓉，我也尽量挤出时间去陪她。

    我原以为我们会保持这样的局面，我原以为我就是三个人的主宰，可是故事在预定的轨道运行了不到二十天，就偏离了方向。

    国庆长假，我陪霜儿和宝宝到千里之外的小城玩了一趟，就在我们计划返回的前一天，我接到了一个陌生的电话。

    电话里称她是蓉蓉大学的同学，是那所幼稚园的真正老板，多余的话她没有说，她只说蓉蓉不行了，现在非常想见我最后一面，要我赶快到XX医院。

    这个电话让我慌张，我了解蓉蓉，她是个知趣的女人，自从上回在酒店分开后，她从没有主动找过我。而每回都是我路过她幼稚园的时候，进去看看她。她一般情况下是不愿意打扰我的生活的，难道真的？……我不敢多想，就和霜儿借口说公司里有些事情，需要我赶回去处理。

    等我赶到医院的时候，天色已晚。一个陌生的女子冲上来，不容我说什么，就把我拉到一个病房。房间的唯一的病床上，躺着一个熟悉的身影，一些塑料的管子在她头的周围分布。

    几天不见，为什么发生了这么多事情？我看着蓉蓉肿起的手脚，看着她苍白的脸色，心脏一阵痉挛。我握住她冰冷的手，轻轻的说，蓉蓉，是我，我来看你了。

    蓉蓉的嘴动了动，但是没有说出什么。我只看见她微微闭上的眼皮下，突起的眼球转动了几下，一滴晶莹的泪在眼角处汇聚，然后悄无声息的顺着脸颊滴落。

    那个晚上我在她的床边度过的，我一个人自言自语，而她在静静的听着，我有时恍惚地看到她在笑，黑暗中那副漂亮的小脸蛋真讨人喜爱。我一直捧着她的手，给她讲过去，给她讲我在商界交往中听来的笑话。渐渐的，我发觉已经无法捂暖她的手，我发觉自己的手也变的冰凉。

    不知道什么时候，一个护士走了进来，她走到床前低声说，先生，天已经亮了，本来昨天晚上就该把她推进太平间，可是……请你节哀……

    我忘了自己怎么走出病房，我只记得那个陌生的女子给了我一个粉红色的日记本。

    20

    我很冷静的走在路上，此时太阳升到温暖的高度，我很纳闷这个秋天为何如此的晴朗。街上的行人很多，他们多是神色凝重的从身边走过。我总是想道路的两边看，我渴望看到一个粉红色的身影，坐在那里乞讨。我真希望这是蓉蓉和我开的第二个玩笑，我们才刚刚又见面，她是那样活蹦乱跳的，可是怎么就这样突然的走了？

    打开家门后，我把自己扔到了沙发上，从包里掏出那个粉红色的日记本，开始轻轻的翻着。

    1997年4月12日

    今天是我乞丐实习生活的第一天，天气还算满意。

    一个女孩子坐在马路边上乞讨，这种感觉是什么样子的呢？当我将铜碗放到面前时，就开始紧张。我向街道上的人流左右张望着，害怕遇到熟人，也害怕遇到坏人。

    正在我坎坷不安的时候，一个身穿粉红色衣服的男人来到我面前，看样子，他也是个乞丐。我心里嘀咕着，一个大男人穿粉红色衣服，真不知道羞哦。不过看起来还蛮可爱的，对了，他长的好帅。接着，他竟然开始教我如何行乞，哈哈，笑死我了，他的样子怎么像要饭呢，简直就是给杂志拍封面的嘛！

    嘿嘿，有意思的家伙，开心的一天。

    1998年7月19日

    刚刚算了下时间，离开家来到省城已经有一个月了。

    上午肚子很难受，于是到医院检查，可是医生告诉了我一个可怕的消息。他说我新换上的肾已经开始出现排异，并且以我现在的身体状况，不可能再次换肾，他还说我最多还能活八年，而最少，也就是几个月。

    我不记得自己是如何从医院回到家，整整一个下午我把自己关在被窝里。我突然感觉到生命的脆弱，我仿佛看见死神就站在我面前不远处，他就是那样对这我冷笑着。

    不！我不能就这样死了！午现在等着我呢，我已经答应给他治病的，如果我就这么不负责任的走了，那么谁来照顾他呢？

    我一定要努力工作，为了给午治病。午，你一定要等着我，老天，求求你让我攒够了钱再让我离开这个世界，拜托！

    2001年5月26日

    这篇日记不知道怎么写。

    上午当着午的女人的面，我写了留给午的遗书，而现在自己则坐在回省城的列车上伤心。早先的一切梦想就在昨天中午见到午的那个刹那破灭了。午过的很好，病已经痊愈，身边有个温柔的女人，自己还有美好的事业。我第一次感觉到，自己是多余的。

    可笑的是，我竟然是以一个死亡的方式离开他。不过我的时间也不多了，最终离开他的方式也不过如此。

    我准备回到省城就辞去工作，然后找个安静的角落等待死亡，或许，这样也好。］

    午，现在我的一切忧虑和担心都放下了，本来是要感到轻松才是，可是此时我的心里却莫名的惆怅失落，我不知道自己是怎么了，你能告诉我么？

    2005年9月15日

    我以为你在也不会见到我了。今天是个值得纪念的日子。

    我不愿意躲到角落里耗尽生命，我想在自己生命的最后历程中多看看你，于是我打听到了你的踪迹。恰好这个城市有我一个同学，她经营一家幼稚园，于是我就暂住在这里。

    今天我在她办公室里写东西的时候，又一次遇到了你。我相信这是老天安排的。只是我不知道当时自己头发是否乱了，脸是否脏了，这个幸福来的太突然，我居然有些不知所措了。开心的是，今天下午我将完整的自己给了你，虽然当时我很辛苦，可是我还是坚持着，把自己最珍贵最美丽的瞬间给你留下，因为之前，我都不敢有这样的奢望。

    刚刚我又去了医院，医生的脸色很难看，他说我的肾基本没有作用了，我至多还可以活一个月。

    不过我已经满足了，八年里，我得到了一切我想要得到的，并且在我生命最后的日记里，发生了这么多平时只有在我梦里才能发生的事情，我很开心，我真的很开心。

    2005年10月5日

    午：

    写这封信的时候，我突然想笑，我想起曾经也写过类似的信，不过这一回，我是真的要离开你。

    医生不让我动笔，可是我还是挣扎着写完她，你不要怪我字写的难看，我的手现在正在颤抖。我不愿意别人帮我代笔，除了你，我不想再留什么遗憾在这个世界上。

    往事的一幕幕，让我不知道从何说起，或许我们之间本就是个简单的故事，一个傻傻的女孩爱上了一个傻傻的男孩，而后来男孩变聪明了，可是女孩子却依然傻下去。小时候看多了童话，我以为王子和公主最终会在一起的，经历了这么多，我才知道原来自己并不是你的公主，我只是那条变成泡沫的美人鱼。

    记得我教你唱的《星语心愿》吗？你只给我唱过一次，并且只唱了一半就不唱了，我不知道你为什么要停下来，我现在好想听你再一次为我唱起，我此刻的心情，正是那首歌的旋律。现在我的眼中已经盛满了泪水，让我奇怪的是，自己今天居然不堪几滴泪水的重量，我感觉头沉沉的，像是要从一边倒下去。我担心自己撑不下去了。

    午，原谅我又一次欺骗了你，我没有把自己的病情告诉你，告诉霜儿。我从一开始就隐瞒了这个细节，只是不愿意让你们为我担心。那天看到你们全家幸福地踏上旅途，我原想乘另一趟列车，就这样悄悄离开这个城市。但是造物弄人，我突然感觉肚子剧烈的痛，紧接着就昏了过去。醒来的时候我就躺在这里，身上插着大大小小的管子，无法动弹。朋友告诉我若不是那天她及时赶到，我早就离开了这个世界，她执意要给你打电话，叫你回来，可是我不愿意，我担心打扰了你们愉快的假期，害怕你看到我全身浮肿变丑的样子，害怕你因为我的死而难过，可是我又是那样想见你最后一面……

    午，我更希望这封是遗忘，而不是遗书，你有你的妻儿，有