我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？” 师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！” 小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？” “不信，你自己问它！” 小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？” 有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！” 师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！” “多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？” “唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！” 进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年 1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。 老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？” “绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。 “那，天空呢？” “蓝色的！” “真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。 又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！” “不对！是碳黑色的！” “错！应该是藏青色的！” …… 底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们说：“不知道。” 老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……” “老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！” 老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？” “第五种！”孩子们异口同声地答道。 老和尚气得口吐白沫。 晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。 师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。” 方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……” 师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！” 方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？” 师傅说：“当然能。” “那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？” “哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。 “别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没 想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！” “方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。 “哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……” “像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。 “其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……” “接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年 2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。 他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。 他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？ 但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！ 我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系
秀逗1年 2月8日
真是佩服死白龙马了。 以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。 最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！ 更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。 还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。 没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年 2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！” 第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！” 第三天，导演说要拍一组床上激｜情戏，师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激｜情！可把我给累散架了！” 第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年 2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！ 今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。 温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……” 土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……” 趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！” 最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……” 师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？” 四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。 师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！” 我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。 师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……” 我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
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