沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！

我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。　　最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”　　二师兄“……”

    秀逗1年　12月3日

    上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。　　走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。　　“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。　　“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——　‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。　　师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”　　“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。　　“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。　　“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。　　“那怎么办，悟空，快救为师！”　　“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”　　“快说，再苦的药我也敢吃！”　　“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”　　“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”　　二师兄和师傅拥吻了一下。　　“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”　　……

    秀逗1年　12月5日

    早晨大家起床时。　　大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”　　“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。　　“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”　　“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。

    秀逗1年　12月8日

    今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。　　来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。　　甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”　　“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。　　“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。　　“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。　　“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”　　“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”　　二师兄说：“才三个字啊。”　　大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”　　……　　村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。　　夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。　　“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。　　“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”　　“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。　　男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”　　“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”　　“炒田螺！”

    秀逗1年　12月15日

    虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。　　晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。　　夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。　　“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。　　“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。　　我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”　　“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”　　“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”　　“那就告诉它们那边有艳舞表演。”　　“白痴，吸血的都是母蚊子！”　　最后，大家争执不下，就采用了我的方法。　　我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。　　一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”　　我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”　　“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”　　这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”　　只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。　　耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！　　“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。　　“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。　　“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”　　我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。

    秀逗1年　12月16日

    经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。　　敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这样非把妖怪折磨疯了不可！

    秀逗1年　12月17日

    世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。　　师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。　　今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。　　开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”　　“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”　　“悟空，?