沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！

打火机一不小心就蹦出火花呀！”　　大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”

    秀逗2年　2月21日

    睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？　　带着这个问题我采访了同志们。　　子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”　　师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”　　大师兄：“Hppy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。　　二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”　　甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”　　白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”　　我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”

    秀逗2年　3月22日

    我的三次失恋与乞丐　　第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，　　只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。　　小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”　　后，感情日淡，我们在两天后分手。　　第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。　　大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”　　后，感情日淡，一天后分手。　　第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！　　我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！　快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”　　请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！　　中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“　　当即分手！

    秀逗2年　3月23日

    我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。　　师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”　　大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”　　我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”　　师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”　　二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”　　师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”　　于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“”的牌子给了我们希望。　　“哦！冲啊！”师傅挥手上。　　当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。　　“你们要干吗？”　　“上茅房。”　　“这不是茅房！”　　“不会吧，墙上写着呀！”　　“是啊。这是working　centre的缩写，土包子！”　　“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”　　“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”　　“哦！”　　大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。　　大师兄施法唤来本地的土地。　　土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”　　大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”　　土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”　　师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”　　土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”　　二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”　　土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”　　师傅：“什么药？哪里能买到？”　　土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”　　大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”　　土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”　　土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！

    秀逗2年　3月24日

    一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。　　我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。　　只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！　　豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”　　土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”　　豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”　　土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”　　豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”　　土地婆婆：“　‘蝈’字脸才对吧！”　　豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”　　二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”　　豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”　　“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。　　“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。　　豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”　　大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！　　二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”　　土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”　　二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。　　土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”　　大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。　　土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”　　我变回原形：“我怎么样　？”　　土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”　　二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”　　大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”　　我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”　　大师兄：“嗯？什么小孩？”　　我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”　　大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”　　我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”　　豪猪精　　：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”　　小妖：“是！”　　豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”　　只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。　　豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”　　鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”　　豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”　　蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！