沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！

    引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”　　师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”　　二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”　　二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”　　子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”　　我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”　　甲壳咪：“那他舅舅是谁？”　　大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”　　师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”　　二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”　　说完，扬长而去。　　我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”　　大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”　　师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”　　二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”　　师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”

    秀逗2年　3月29日

    今天，王小强也下来了。　　小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”　　二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”　　小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”　　大师兄：“是来拉选票的吧！”　　小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gb！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”　　大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”　　小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”　　师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”　　小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“　　二师兄：“小强！你……我好感动！”　　小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”　　我：“谢谢啊！让你破费啦。”　　小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。　　我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。

    秀逗2年　3月30日

    今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。　　大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……　　我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。　　师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”　　大仙闪黄灯。　　大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”　　大仙闪红灯。　　我说：“你是吃电的吧？”　　大仙闪绿灯。　　师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”　　大仙闪了两下绿灯。　　大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”　　大仙思考了一会儿，闪绿灯。　　师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”　　大仙闪着红灯就是不走。　　大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”　　大仙肯定得绿灯闪个不停。　　二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”　　大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……

    秀逗2年　4月5日

    好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。　　子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。　　师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”　　二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”　　师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”　　大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”　　师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”　　白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”　　……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……

    秀逗2年　4月7日

    春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……　　二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”　　今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。　　朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。　　朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”　　二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”　　朱心当时脸色就黯淡下来……　　二师兄：“是小红？”　　朱心脸色接着黯……　　二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”　　朱心脸色继续黯……　　二师兄：“美牙，别闹了！”　　朱心脸色由黑转绿……　　二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”　　朱心接着绿……　　二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”　　朱心：“去死吧你！”　　说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……　　二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”　　大家怕他伤心就说：“是观音！”　　二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”　　广告　　科学研究证实：感冒是由病毒引起的……　　观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”　　观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”　　观众甲：“它不说我还以为感冒是手Yin引起的呢……”　　全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”　　新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含pp！　　——长春建鑫药业（原农药厂）　　coollcz@＇返＇&nbsp&nbsp

    秀逗2年　4月8日

    今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人……　　师傅问一个青年：“他是谁，请问？”　　青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”　　师傅：“怎么这么