沙僧日记(黄金版):史上最爆笑文学作品！

你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”　　我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”　　师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！　是炒饭耶！　里面还有鸡蛋哟。　”　　死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。　　饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊，　那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”　　大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”

    秀逗2年　4月22日

    今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。　　这时，走来一个老妇。　　老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”　　师傅：“你女儿长什么样子？　”　　老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”　　师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”　　老妇：“啊？　这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说，　你们把我女儿怎么样了？”　　师傅：“哎呀，　悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？”　　大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。　”　　老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！”　　师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？”　　老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。”　　师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。”　　大师兄：“收到，我扔！”　　师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀，　不收礼呀，不收礼。”　　老妇：“我……啊！”　　那老妇被紧箍咒给念死了。　　师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗？　念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”　　小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！　因为这个世界实在是太无常啦。

    秀逗2年　4月23日

    终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。　　“嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。　　师傅：“要用这个。”　　师傅按了门上的门铃。　　主人：“谁啊？　”　　师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”　　主人：“哦，　请等一下，我在便便。”　　十分钟后，门开了　，门里站着一个老头。　　老头：“请进，请坐，请喝茶。”　　师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。”　　老头：“你们几个是从东边来的吗？”　　师傅：“是啊。”　　老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”　　师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”　　老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”　　师傅：“恐怕被野兽吃了吧。”　　老头：“你个乌鸦嘴！　怎么没把你吃了。”　　师傅：“喝茶，喝茶。”　　老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？”　　师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？”　　大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？”　　老头：“啊？　你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！　”　　师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？”　　老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”　　师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”　　我说：“师傅，接着家伙。　”　　师傅：“我打！我打！我打打打！　”　　老头：“我啊……”　　师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”　　二师兄：“好铜锤！”　　这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。　　师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！”　　白色骨头精：“世事难预料呀！”　　女妖死后变成一堆白骨。　　大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。”　　师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。”　　大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。”　　这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。”　　大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！　”　　师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。”　　二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。”　　我说：“是啊，是啊！，师傅走了，就没人给你补袜子了。”　　大师兄：“不行，　难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！　”　　师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。　”　　白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。”　　师傅：“星期天我们两个一起骑。”　　大师兄：“好吧，你不用走了。”　　白龙马：“……”

    秀逗2年　5月1日

    今天，天庭派了个使节下来。　　使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”　　二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？”　　使节：　：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”　　师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”　　使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”　　师傅：“我们要交哪些税啊？”　　使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”　　大师兄：“切，　路又不是你们修的，凭什么收税？”　　使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”　　二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”　　使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。”　　师傅：“　哎呀，我们没有这么多银子。”　　使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”　　我说：“使节大人，能不能通融几天啊？　”　　使节：“　不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”　　师傅：“加起来共五十两。”　　使节：“这么少呀？你们要发票吗？”　　师傅：“当然要。”　　使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。　”　　我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”　　师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”　　使节：“没问题。”　　师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。”　　使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。”　　白龙马：“我靠，　马也要上牌照？”　　使节：“是啊，　不爽吗？以后每年还要年检呢，　再见。”

    秀逗2年　5月3日

    最近，二师兄练成了一种河马拳。　　这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。　　首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。　　然后，趴上去将对手压扁。　　好狠毒的招数，练此拳必先练口?