世纪种马

面的骂着－－这算什么啊？这到底是怎么回事嘛？这些问题的回答隐藏在这件事的前前后后，也简单而直露的叙写在你这封信的空白之处。很简单，这是一场误会，压根儿是一场美丽而忧伤的误会。他的眼前闪烁着最后分别时你快活的眼眸与纯真的笑靥，同时又回忆着这段因你而快活而忧伤而惆怅而失眠的时光，他笑了，他又哭了；笑没有声音，哭也没有眼泪。他不能怪任何人，不能怪自己，也不能怪你；他只在心底里深深的诅咒着造物主的无聊，因为他认定是那个坏蛋在存心捉弄他。他骂道：上帝他妈的，混蛋！甚至他只骂上帝，连爱情他都心怀大量，不曾在心里指责和埋怨过。他的心失去了方向，他的思维陷进了可怕的泥淖，他痛苦而盲目的挣扎着，他试图清醒的思考这一切，但他失败了，他力不从心，他也并不因此而欲有更强烈的反应。他下意识里知道了自己的处境和状况，他是一颗被上帝抛过来又扔过去的石子，他无力据争，他伏于麻木与安然。他很温顺很柔和的对着令他幸福又令他痛苦的女子喊一声－－玉姐。玉姐，我这样亲切的称呼你，你的心可千万别有任何的不快与畏惧。既然你认我为小弟，并且心甘情愿牺牲自己的某部分心灵来容纳我这个多情而幼稚的小弟，你就该拿出你做大姐的慈爱与宽容的心怀。你不该为了小弟的某些举动而心惊胆战，不然小弟会认为你是个胆小的不合格的姐姐。小弟我一贯崇尚勇敢而无谓的英雄精神，他的姐姐也必须是这样的人物。玉姐，你能说你不能成为合格的姐姐吗？走过了一段充满阳光的康庄大道，在朦胧而秀丽的山中嬉戏徜徉了半日，面对乌云密布的黄昏，开心而坚强的旅行者是不会有些许慌张和悔恨的，他坦然泰然的在飞沙走石中举足迈步，稳健而欢畅的踏上心灵的归路。他疲惫了，但他不暴躁；他无奈了，但他不灼痛；他失败了，但他不懊丧。况且，他也曾经有过虔诚的追求而且现今还在延续着这追求的脚步。大姐，请放心，我没有低下轩昂的头颅，也没有套上自卑与自惭的桎梏。时光匆匆，稍纵即逝，几个月的大学生涯已像溪水流经峡谷而一去不返，在这条已逝的溪带里，触摸了许多可爱的和丑陋的石子，他们以各自独特的面孔在我眼前或停驻或一晃而过，有的成了我同行的伴侣，有的只成了一面之缘的短暂记忆。上几封信里写到的几个人，如迪振、班长、马大哈、邂逅的女郎等，现今他们都仍以他们原有的姿态走在人流中走在时空的大道上。至于那个我肉体的爱（请允许我再次使用这个粗俗但真实的词眼）的迪振，她是如一团炙手的煤球，难以接近，对她的爱慕我只流露在我贪婪而直率的目光里。我常常凭着一股傻劲直盯得人家双面含羞而不敢抬头了。如果你还留有我写给你的第二封信的话，你便可以从中查阅出关于我在某一段时期课堂上的神态的文字。就是在那样的神态中，我正面对着的便是那贵妇人式的含羞女子。对于这姿势会给人造成误会我不是不明白，我起初便琢磨出了其中的效用，但我不避嫌，这勇气与理由的源头我想是我那光明正大的爱情的念头。我爱一个人，便可以大胆的看她。这样明朗而充分有力的思想支配着几欲失去理智的年轻人。我至今仍很欣赏自己的这种大无畏与热烈的精神。这自我欣赏当中，丝毫不曾含有矫揉造作的成分。因为一颗过于自信与自然的心是不拿激｜情与真诚开玩笑的。当然，如果把这份自豪当作公开的礼物炫耀于他人面前，我也自知是不十分妥当的，但这也是没办法的，为了玉姐你对我的透视的方便与真实，我不得已才割舍了自身的完美的隐蔽，况且这表露之中并不掺杂任何自夸与宣扬的成分；我只是作了一次公正的自我解剖而已。她－－迪振，我是爱她的，这是我第一眼看见她时我给自己的一个结论。这结论不会因为她的冷酷或时光的流逝而有丝毫的变色，因为这是一个坚实的永恒的不可忽视的存在，它不是一缕烟，一阵风，一朵云而会在事过境迁中消无踪影。她不言语，她不窥视外界躁动的世界，她把自己锁在自己的闺房里。她打一出生就被包裹在坚硬的外壳里，她是隔绝人世的，虽然她仍活在人群当中。她的内收的目光只照射到自己方寸的心仓，她不理解身外的黑暗与冰凉，也不理会他人心头的痛苦与抑郁。但她会笑。她的笑不同一般，在我的感觉中，她的笑是最真实的；因压抑因不禁而带上忧伤而又明媚的色彩；请允许我也将你的笑形容，你的笑是最快活的。我最珍爱她的难得的笑，她的笑对我来说真是一笑千金，所以我长久以往在她身上所做的努力就是引她一笑。她有时笑了，很让人放心的笑了，于是，我也笑了，很开心的笑了。玉姐，我这种单相思的情形也不知要维持多长时间，但我已下定决心做一番努力以博得她的爱慕。这是否是一场梦，只有看老天爷对我这位凡夫俗子的恩赐有多贵重罗。为我祝福吧。玉姐，今天我唠叨了大半天，吵醒了沉睡的懒惰，大脑已有几分的狂热了。我这一大篇中既为你的答复做出了真心的答复，又为我对另一个可爱的女子的态度做了一番冗长的陈述。大姐啊，但请你千万别不耐烦，你可知道，像我这样孤独寂寞的人在我生活的周围可是何其多啊。他们狂吼着，他们尖声叫喊着，他们仰天大笑着，他们笑后偷偷的流着泪，还有，他们在自己的笔记里写满牢骚，画满混乱不堪的记号和图形，他们于是声嘶了，力竭了，感到叫喊的疲惫与无聊了，可接着他们跌进的是更深沉更阴森更压抑的阴影里头。总之，他们的生活失去了真正的乐趣。大姐，你不信吗？这样的人我见得实在是太多太多，他们或是有着富裕的家庭，或是有着放荡不羁的外表，或是有着出类拔萃的容貌，甚或他们有的只是酸涩与穷困。最后的那类倒也与众不同，虽然他们也空虚得让人担心，但他们的空虚是有分量与缘起的。这种说法，或许有悖于空虚这个词的真实含义，但有时从社会这个万花筒里制造出来的东西确实是无法从字典里找到现成的位置。可以这样说，空虚各有派别，有长寿不夭的，有稍纵即逝的，有华而不实的，有表里不一的，有戴着面罩的，有瞪大眼睛的，甚或简单的说，空虚犹如病症，有可以救药的，有无可救药的，少数情况下，还有孕育着奇迹与真充实的。这便是我观察的所得。下面的内容是我从我们的女副班长那里得来的。她不是不真诚，她不是不努力，但她也同样时常有异样的表现，而且这些表现明显的带有粗暴与玩世不恭。有人说，这是极端不自信的征兆。她写道：在这个班上，我觉得我在混日子过，对它没有好感，心里好象只存在空虚与无聊，我恨它，所以我在班上同大家疯狂，我感到只有在大哭的时候才能让我忘掉一些事情，我不知这样对我好不好，我只觉得有些人讨厌我，我可不管这些，我活着又不是为他们，我只管我自己。理解万岁，青春无悔，万岁，万岁，万万岁。青春无悔，有泪不轻弹；英雄无悔，敢想敢做；时间仓促，学习无能；事业无助，做人无意思。我做了什么事，什么都没有，只浪费了钱财又浪费了时间、青春。为什么疯狂让人讨厌？为什么大哭别人认为有病？为什么学习必须严肃？我不懂这个社会是怎样的，但我觉得学习没意思。做人太累，我想哭就哭，我在好久的时间就没有泪水。在哭的同时可以让人忘掉痛苦，我想不通为什么有些女人那么爱哭，我瞧不起她们，我觉得太没有用，哭能让人同情你吗？呸，乱弹琴。这只能证明你无能，没本事。我不喜欢虚假的人，没有时间观念的人，我虽然不好，但我有我做人的原则、办事的效率，我不要别人帮我，我相信我自己的能力。星期一难过，星期二大疯，星期三没意思，星期四难受，星期五回家。在以前没想过回家，但现在我想它，不知为什么，我爱家，但家的感觉没有感觉，我爱它，同时又恨它，家对于我不属于，而我又想找个家的感觉，让我温暖，让我安心，可是又觉得太遥远。我要回家，回到一个遥远的地方。回家的感觉挺好的。我想回家，回到温暖的家。家中的一切温馨，家中有人关心。家的概念深厚，家的感觉比较深。好了，这就是全部的引文，被我这位空虚而无聊的副班长大人一口气写在两张信纸片的正反面。他的忧闷的表情和可怜的叹息声我是有所目睹耳闻的，那节课她坐到最后排的空位上，靠着我的右边。她书写时我没有打扰她，但一直在猜想着由她的痛苦制造出来的文字将是什么样儿的，于是我的好奇心被她的笔尖牵引着。下课铃声宣告我们必须离席而去，这有效的命令对她这位苦难中人也起了振奋的作用，她潇洒的转身举足，留下她的作品孤独的躺在冷冰冰的桌面上。我做贼般将它们揣入兜中，于是乎现在便成了我的谈资。但我总有种预感，她这位多愁善感的凶蛮女子将来必定是位大强人。玉姐，你认