我被情人蹂躏的岁月

bsp;   奶奶个香蕉菠萝，可能要发财，要不怎么会满眼冒金星。

    记得动物里有种现象叫做天敌，就是两种动物没有任何利害关系，但生下来它们就是死对头，见面就掐，没有任何原因，比如说猫和狗，再比如说我和警察。在我杀的三个人里面，其中两个就是警察。

    我的笑容凝固了，不知该说什么好。police冲着我笑了笑：“怎么？不请我进去吗？”

    我如梦方醒，揉了揉碰碰乱跳的心，平静了一下，又是一笑，说到：“请进”。这时，我想我的笑容恐怕比哭还难看。

    他毫不客气一步迈进屋里，四周看了看，象一条寻找骨头的饿狗。发现屋里就我一人，然后一屁股坐在了沙发上，抬手摘掉帽子扔在一旁，露出不长毛的秃头顶，一眼看到了我刚刚打开的啤酒。竟然问也不问一声，随手端起来一仰脖，咚咚几口，把那些久而不射，射而不稠的液体一饮而尽，美美打了个嗝，又摸了把嘴这才问道：“怎么，小敏没在家？”

    我不由一阵气愤，她妈的，这老家伙比我的零碎还多，也不知道他是谁。难道是——小敏的父亲？如果那样可就遭了，非吓的我尿裤子不可。这才是老鼠给猫作女婿——活得不耐烦了。不由干咳一声，怯声声问道：“她还在上班，您是？”

    老家伙怔了一下，很不自然地答应一声：“啊，我们是……朋友。”然后从口袋里掏出两支烟，随手扔给我一支，自己点上另一支吸了一口。

    我嘘了口气，看面相和小敏确实一点也不象，看来他没有说谎。没听小敏说过她有一个朋友是当警察的，而且还这么老，如果说是她爸爸的朋友或许我还相信。除非他们是？我不敢再往下想，不由提高了警惕。男人在这方面的警觉是相当敏感的。

    我把烟点着，围着桌子转了一圈，两眼直勾勾看着他。开始给这老家伙相起面来。我相面的本事绝对不次于爷爷相猪的本事，虽然阅历不深，但从来没有出过错。这老东西光光的头顶和贱男有一拼，说明他非常聪明。人稠的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。不过贱男是全秃而他是半秃，四周只剩下寥寥无几的几根长毛，竖成一绺，可怜地盖在头顶上，有点地方服从中央的味道。两只不大的三角眼，烁烁放着精光。脸很圆，象个刚褪了毛的猪屁股。嘴唇很薄，说明这个人口才特好，或者长期开会发言，影响了嘴部肌肉的发展。看来不是普通的警察，最低也应该是个处级干部。同样的五官凑在他的脸上，不知为什么看着特别的别扭。这都是贪财好色之徒的明显特征。一些老电影里汉奸特务全是这副德行。使我有一种一拳打扁他鼻子的欲望，

    老家伙被我瞅得浑身发毛，奇怪地看了我一眼问道：“阁下是……”

    我把手中的烟屁股狠狠吸了一口，然后用力把它掐灭，一把丢进烟灰缸里冷冷吐出一句：“小敏的男朋友！”

    我看得出这老家伙轻轻打了个冷战，虽然他面不改色，但仍然没有逃过我的双眼。他双手一伸：“幸会幸会，鄙人姓秦，叫我老秦好了，如果有什么事到局子里打听老秦，没有人不知道的。”我虽然一百个不愿意，但出于礼貌还是伸出了手。

    ：“既然小敏不在，那我改天再来，你坐着，我先走了”他说着竟然站了起来，拿起帽子扣在不长草的脑门上。抬腿就要走。

    我心中一喜，随口问了一句，：“你这就走……不再坐会了？”这本是普通人客套的常用话。

    他踌躇一下，说道：“坐会？坐会就坐会，反正闲着也是闲着”说罢，真的又坐了下来。重新把帽子摘掉扔在沙发上。

    我后悔地直跺脚，真恨不得扇自己两个耳刮子。然后大骂一句：“叫你小子嘴贱，你他妈这不是自找麻烦吗？简直比神经病还神经病”。

    无可奈何，只有苦着脸拉了张凳子坐下，假装有一句没一句地听他瞎聊，心里却想着如何把这老家伙给轰走。

    我相面真的很准，这老家伙还挺能侃，从他到部队当兵说起，说到了他在部队的几次艳遇，说到了他复原转正以后办公室的几个女秘书多么漂亮，自己如何不被女色迷惑。说到了神六上天，说到了三峡大坝移民工程的浩大，说到了美国攻打伊拉克，最后说到了他在市政市委如何权势熏天。整整说了一下午，连口水都没喝，只说得眉飞色舞，唾沫星子横飞。

    我听得眼皮发沉直打瞌睡，这种满口仁义道德一肚子男盗女娼的人我见得多了。身为一个警察，不去关心地方上的治安，反而关心一些与人无关鸡毛蒜皮的鸟事，就是最大的失职。美国攻打伊拉克管你个卵蛋鸟事？联合国秘书长安南都排除不了，你操得那门子闲心？真是吃抱了撑的。老子关心的是，你是不是和小敏有一腿，如果所料不假，我先用飞毛腿导弹把你给轰成伊拉克。

    如果想轰一个人离开，最文明的方式就是假装打瞌睡，让他自己感到没趣。果然如我所料，老家伙终于闭住了嘴，摸了一下两腮的唾沫，抬手看了看表。尴尬得笑了：“这么晚了小敏还没回来，看来我该走了”。

    我赶紧睁开眼站了起来，这一次学得乖了：“那你走好，不送了，”

    18嫦娥的传说

    看着老家伙离去的背影，再看看天，已经快黑透了。害得老子整下午没干别的，净听他吹牛放屁了。美国的一位著名的哲学家吧拉吧拉吧说过这样一句话：“耽误别人的时间就是变相谋杀”。看来是真的。

    天这么晚了小敏还没回来会不会有事？我连忙掏出手机拨了过去，手机却显示占线。不由感到一阵饥肠辘辘，五脏庙开始提出抗议了。怒骂一句反回房里，打开冰箱看看有什么吃的，翻了半天净是些香蕉苹果不垫饥的东西，发现了几袋速冻水饺，猪肉大葱馅的。于是打开火自己煮了一袋。碗也懒得使，端着盆子胡乱吃了起来。

    刚刚吃饱，盆子还没有放下听到哗啦一声钥匙旋转的声音，接着门一开，小敏走了进来。她今天穿的很漂亮，一身粉红色的紧身连衣裙，脚上蹬着一对红色马靴，头上还是那只马尾辫，象一只刚刚回巢的花蝴蝶。这正合我的胃口，我对红色很敏感，一看到红色就兴奋，特别是粉红色，要不和小丽的那一晚，我怎么会自动献身，可能和她的红内裤有关。这使我俨然有一种公牛投胎的感觉。或许是爷爷骗了我，他杀猪以前不是抗日的，而是杀牛的。

    小敏嘻嘻一声娇笑，像只鹦鹉一样扑过来，狠狠在我的脸上咬了一口。：“你怎么想起到我这里来了，是不是想我了？”

    我摸一把被她咬得生疼的脸颊，点点头。

    她一下搂住了我的脖子，小脸贴着我的眉头问道：“有多想？”

    ：“想你想得都想不起来了，所以过来看看你”说着双手开始不安分起来，一手抱住她纤细的腰肢，另一只手直接按在了她丰润的Ru房上，轻轻揉捏着，温软柔韧弹性十足。接着抬头吻住她的双唇，闻着她吐出来的气息，芳香中带着无比诱人的女人体气。不由下身一阵躁动，感觉到那是裤子顶了起来。刚要使用舌功，来一场热情洋溢的蛇吻，想了想又把舌头收了回来，很害怕她象上次那样再给我来一口。那种好了伤疤忘了疼的傻事我从来不干，除非象《还珠格格》里唱的那样，我是疯来她是傻。

    我的手在她的胸部揉捏了一会，感觉不太尽意，隔着衣服摸女人那是蠢蛋才干的勾当，因为我不是蠢材所以大可不必，她已经是我的嘴边肉。心里想着不必慌张，反正有的是时间，然后把手放在她雪白晶莹的大腿上，慢慢抚摸着，一步一步向上移动。果然，就像我预料的那样，她又一次触电似的跳了起来。

    看着我疑惑的目光，她嫣然一笑：“瞧你猴急的样子，我先洗个澡，听话，你看会电视”说着低头在我的额头上亲了一口，然后拿起浴巾拉开了洗澡间的门。

    我无可奈何长叹