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的人宣称‘领地’。不断地，一条条地阅读着那些时光渐渐老去时留下的记录，一条一条的，认真地读过，甚至背过。
‘今天怎么起这么早？’
‘早安，我才下晚课’
‘等一下，我这边有人找’
‘反正都已经这样了，慢慢习惯呗’
‘最近好忙’
‘还有10页的文献要看啊’
‘最近怎么样‘
‘你才是，要好好照顾自己’
‘不要担心我了，傻瓜’
‘考试加油’
‘我很想你，很想很想’
‘早点回来，很快地，相信我，会很快的’
‘忙到忘了自己，只是为了假装不在意你’
我就这样，每天看过这些精心被自己剪切下来的话，一遍两遍三遍四遍，我背下来。全部都背下来了，甚至全部翻译成英文，一遍又一遍的看。它们真实的存在过，你根本无法否认。就如同这被我翻阅看过无数遍的话。
被我亲自剪裁过的话，一共3421个字。
从很久以前我就开始收集剪裁。哪怕空间里的说说日志语录，只是是夏络惯用的写过的说过的。我全部在出国前就全部剪裁好，输入手机中。想起来就看看，至少我能证明我还会流泪。毫无目的性的流泪。就如现在的自己。一遍背着那些早就背透的话语。
爱情，原来可以这么悄无声息。
泪腺又开始发作，就如同体内的肿块，开始隐隐阵痛。
就是开不了口，说我好痛。
当白天就这样被夜晚赶走时，宁静的只听得见呼吸声。
“定了，就这么定了。纽约-波士顿-纽约。商量了半天了”
全家围在餐桌上，6台整齐的mc拼凑出再完美不过的四方形。
“你，看灰狗大巴”
“你，纽约的酒店”
“你，波士顿的列车票”
“你，波士顿的酒店”
终于轮到给我分配任务时，
“癌症患者就不要工作了，回屋哭去吧，现在正好是晚上。”
路葵嘴里咬着笔，用手指过在座的每一个人，包括终于露出微笑的弘子烨。除了我以外，其他人都在网站上搜寻着。除了我。这个总是被孤立，被认为是神经病的癌症患者
“喂，谁说癌症患者就不能工作啊，我订的酒店上次你们都很满意对吧，那就继续定hilton的，我来定，绝对超级便宜”
其实错了，我上次就是因为定错了酒店，不知道那个床的size只能睡下一个人。而我和一乔就这样被嫌弃的赶出去睡沙发。也就是在那个晚上，我给乔子说了四分之一还不到的我的故事。
“真羡慕你，微末。看我，八字还没有一撇呢”
乔子刚从浴室走出来，散落的短发丝上携带着露水。
“羡慕什么啊，你想异国恋吗？欢迎加入虐心俱乐部”
我习惯性的先把多余的被单铺在可能肮脏的沙发上，我总是喜欢现在脑海中里把计划过一遍，然后实施。
“像我，最长的恋爱不过3个月。到目前为止，还没有谈过超过3个月的恋爱呢。哎，不像有的人的基数是以年来计算的”
乔子边在全身镜的面前近距离的看着自己光滑透红的脸颊，边时不时做出嫉妒你的表情回过头看我整理沙发的背
“哎。你想要这样黑白颠倒的爱情吗？你想要打电话不可能，想要发短信不可能，想要发emil但是没时间，只有通过网络看时间发信息，还不能有太大的期待会有回复。你愿意要这样的爱情？除非你不是正常人才喜欢这”
“也不啊，我认识一个女生也是和他的bf是异国恋，两个人超级腻的，每天必须视频，男的要是找不到女的会抓狂的，那个女生告诉我都快烦死她的男朋友了，随时随地都必须要回报情况。好羡慕啊”
“哦”下意识，自卑的说了一句，算了。没有什么好比较的。冷暖自知不是吗
又完全的符合‘得不到的永远在骚动’
然而我的以年记录的爱情，至今连视频都只有2次。别指望男的疯狂寻找女生了。我悄悄相反。
“说说你的你的？我好好奇啊”
当我关掉了客厅的灯时，我的一滴眼泪顺势低落，只是乔子并没有意识到。她索要的问题，就如疫苗针在我的体内种下了一个叫做放弃的药物。
“我啊，来了美国之后就没有怎么联系了。他也忙啊。目前的状态就是，有似没有，没有还是没有”
“啊？没有联系？怎么会没有联系呢？”
“早就在我出国前，我就早就预料到这种事情。他学业压力很大啊，每天都会很忙的。正好，我到了这边，也挺忙的。就都各自忙各自的，挺好的”
“那怎么定义你们的关系呢，就像是你说的没有了联系，都各自忙各自的，那就不算是恋爱。”
不，已经明明都各自了。我还是觉得那就是爱情中最平淡的时期，但是我总是好奇，难道他就真的不害怕有一天再也联系不到我？就这么放心，我一个在遥不可及的美国土地上生活？一点不介意吗？
“曾经还好几个月没有一点音讯呢。我们两个好像都是从进入了大学之后就开始发生了变化。我也不知道怎么回事？是厌倦了还是进入瓶颈期，我不知道。但是现在想起来，我还是挺感谢出国的，至少让我可以彻底的做出选择。以前我总是觉得这就是在考验爱情，但是这么久以来，我突然发现自己不是在被考验，而是在思考放弃与否的问题。我也不知道怎么回事。看来真的是距离打败了不堪一击的爱情。”
“微末，我只想老套的用一句话回复你”
黑色的一切，包括眼前我望着的早晨雪白的天花板，心里平静如止水，回忆着所有的一切
“你说”
“笑到肚子痛，都不要哭到心痛。无论是什么选择，只要做出了。微末，你就不要后悔。我们都挺你的”
我那双习惯着夜晚冰凉的手被一双温暖柔软的手稳稳的牵住。
瞬间还在回忆的我被旁边这个温暖似火光的天使紧紧包围。我终于还是那样相信‘朋友是影子，无论你是高雅还是落魄，夜晚当你一个人时，请不忘记你还有你的影子’
以为，你的手中握着一个人的幸福
但是当你发现，你开始选择是走还是留的时候
终于明白
离别都比我们的预期要早很多。
Chpter2.5 边缘（3）
无论何时承认自己输了，这个不丢脸。输的一干二净，透底后才发现输的心服口服
----章序言
我爱兰博基尼，我真的爱兰博基尼。可是我拥有不起。
大概我们的感情中总会出现致命的悲哀【我想给你，但我却给不起】，那么我就宁愿让你彻底走开，哪怕我会很痛很痛。但是起码我曾经努力过，努力过想要给你你想要的生活，但是我输了，输给了那个给我多过给你的那个傻瓜一样的你。你的爱太沉。我承受不起。
---夏络
回忆总是让人神志不清地错误判断什么才是有意义的事情。就好比每晚我等待信息，毫无意义，但是我就愿意等，哪怕是停下手中工作地等。我在等一个不会到来的心理安慰。又好比每晚子烨都会在我们都熄灯熟睡时，蹲坐在家外的台阶上，吸一口那个叫做就此别过的烟，等待着黎明到来。也好比路葵每晚都会和问兰吵架，咆哮到面红耳赤不过是在争论谁先洗澡而已。我们每个人都会在夜晚呈现出自己最原本的状态。孤独赤行，无酒可饮，无话可说。
我还是延续着自己从大一就开始的习惯，没机会对着人说的话，全部都写在了日记里。每天都会像大一那样，说些心里话，给自己看。哪怕空间的密码夏络知道，也忙地没有时间看。
我偶尔也看看翻翻，自己曾经在大一时说的蠢话，做过的傻事。在字里行间里，我没有记录过自己过得好不好，历历在目的全是关于夏络。
一张飞往北京的机票，第一次我生命中说走就走的旅程，为的是哪怕看一眼状态不好的夏络。哪怕是一眼。当时爱情就这么简单。我至少有过在你最需要我的时候，我努力地飞往直
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