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;数学老师上课，在黑板上解题，忽然抽起某生：“你说，这一步经不经典？”生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”老师大喜：“说得好，坐下。”
医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
一老师说话口音浓重，学生常模仿之。一日中午，几名学生在教室里模仿该师说“失重、湿重、视重”，突然门被一主任推开，众皆大惊。主任奇怪地扫了一眼：“咦？明明听到郑老师的声音啊……”
一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”该生还曾在教室大叫大嚷：“寡人昨夜夜观天象，大凶兆！”一时闻者侧目。
地理老师，以丰||乳|肥臀蓍称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
一姑娘入男生宿舍借东西，一兄弟蒙头大睡，露出一条腿。室友斥之：“检点一点，毛都露出来啦！”姑娘脸一红：“你说的什么呀？”这厮居然还要解释：“我，我说的是腿毛……”姑娘转身就走。
大学第三年暑假回家，陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了，于是兴高采烈的冲我嚷嚷：“走！陪我看孕妇装去！”商场内所有人立刻扭头瞪着我，我慌忙拉着她夺路而逃，真是比窦娥他妈还冤枉哪。
第二十三节卧谈经典笑话大集锦
爆胎
历史系的学生在期末考前一晚彻夜狂欢，当天四人都起不来去考试，于是就找教授求情，他们告诉教授因为前一天四人一起在外苦读到早晨，后来在来校上课时车胎爆了，于是教授同意给们补考的机会，教授将他们四人分别放到四个房间……
考卷第一题：中华民国国父是谁？（5分）
四个学生心想：这么简单的题目，真是爽到了。
接着看到第二题，第二题题目是：“是哪一个轮胎爆了？”（95分）
妙答
师：“29号，站起来回答这个问题。”
29号：“老师，我不会。”
师：“你自己说，不会该怎么办？”
29号：“坐下。”
激将法
期中考前。生：“老师，这题会不会考？”
师：“我怎么知道？”
生：“这么没水准的题目，我敢说一定不会考！”
师：“谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！”
奶茶
老师要学生造一个有“糖”字的句子。
小华造句说：“我正喝奶茶”
老师奇道：“那‘糖’在哪里？”小华：“在奶茶里！”
作弊
某日考试。
小辉：“你考得如何？”
小战：“我交白卷，你呢？”
小辉：“我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？”
病理学
上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
名次会说话
小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
妙问妙答
甲：“何谓‘三生不幸？’”
乙：“生理，生统，生化都当了！”
甲：“请问师承何派？”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
谁赚最多
经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳！”
招生广告
某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
理由
老师：“为何考这么烂？”
小丸：“眼镜度数不够……”
小叶：“我脖子扭伤。”
小芳：“前面同学个子太高。”
小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：
一种是男的，一种是女的；
进了国中，发现老师还是有两种：
一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种：
一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
至尊对决
联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！
造句
爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用〃敬佩〃造个句子吧！
小明：我不知道敬佩是什么意思。
爸爸：那么〃遥远〃呢？
小明：我不知道遥远是什么意思。
爸爸：那么“计较”呢？
小明：我不知道计较是什么意思。
爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
以为触电
有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
生：断掉了。
师：啊！怎么会断掉？
生：因为我太懒了，所以就断掉了。
师：啥？太懒了手也会断掉啊？
生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
师：为什么？
生：唉……他以为我触电。
抱紧
机车上是一对情侣，只听见男生略转头说了一句U抱紧！只见女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。
男生一脸莫名其妙：干吗？
你不是叫我“报警”吗？
半世情
学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，朋友打手机进来问你在哪里作啥？
我答在半世情（办事情）。
朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
随即挂了电话。
天天来
有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。”
他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
知不知道我是谁
有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
总经理：应该不会吧！
客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了
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