狼人模样的人生

所谓的“上天堂”，所谓的“下地狱”，都是迷信，都是说辞而已。于是乎，人们便不再信了。

    不再相信“迷信”的人们，便开始了赤裸裸的“奋斗”，一切都是“向钱看”，一切都是“向厚赚”。钱，似乎成为大家生活的动力，似乎成为大家证明实力的标准，似乎成为大家信仰的“圣物”。为了钱，兄弟情义也不再那么重要了，“梁山一百单八将”也只是一个“很黄很暴力”的传说了；为了钱，忠贞爱情也不再那么重要了，“秦香莲独守寒窑十八年”也变成了一个“很傻很天真”的传说了；为了钱，道德良心也不再那么重要了，“佛祖菩提树下割肉喂鹰”也变成了一个“很蠢很另类”的传说了。

    大家都是忙忙碌碌的为了生存而奔波，大家都是辛辛苦苦的为了钱而奋斗，目标明确了，但生活乐趣却没有了，大家的脸上不再有快乐的笑容了，更多的只是冷漠的表情，偶尔看到几个扭曲的笑容，或者是闯红灯差点被车撞到的尴尬的笑，或者是实在挤不上公交车时还继续拼命向上挤的委屈的笑，或者是少给商贩给了五毛钱之后的那种占了小便宜心里高兴但又不敢声张的遮掩的笑，所谓大家的笑容，也不过如此。

    即使面前站着一位得道高僧，即使是得道高僧给大家耐心的讲解着佛经，但我相信，没有人会真诚的聆听的，更多的人会冷漠的擦过“得道高僧”的身边，也许还会有人偷偷的嘀咕着，“神经病”，“脑残”，“骗人的吧”，这些多么冒犯佛祖的话，也就从那些嘀咕着的人的嘴里蹦出来了。即使是“得道高僧”的前面围着些许人，但我也相信，这些人，只不过是拿着破旧的扇子，端着沾满茶垢的茶杯，一副看热闹的气势，偶尔还会吆喝几声，以表自己的“勇敢”和“高明”。

    既然得道高僧都这么不遭人待见，我又何必向往呢，我也是个俗人啊，也是个需要吃饭，需要睡觉的凡夫俗子啊，我也更加需要和广大的凡夫俗子们“同流合污”，因为他们告诉我，这叫做“适应社会”。

    之所以自己会显得稍微“超凡脱俗”点，那只是为了能让自己更有自信心点，只是为了满足自己内心的虚荣感，总是想着要“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的，时不时的“高姿态”一下，不仅可以增加自信心，而且还可以打发时间，岂不是一举两得啊。

    这样“宁静致远”的日子继续的过着，军事杂志继续阅读着，慢慢的，自己不再想着给大家狂侃军事知识了，也不再想着给大家说我是军迷了，知道的事情越多，就越觉得自己不知道的事情越多了，明白了什么叫真正的军迷了，也明白了什么叫真正的兴趣。

    所谓兴趣，那只是一种内在的表现，不需要告诉别人，就像是谈恋爱一样，两个人的卿卿我我，不需要在公共场所给别人表演，两个人真正的能够品尝到其中的甜蜜就行了，没有必要让全天下的人都知道你们恋爱的甜蜜了，兴许你们的恋爱并不是想象中的那么甜蜜，又何必做作呢。

    三个月的牢狱生活，经历了一些事情，不过那些事情对于我来说，已经算不上是新鲜了，也算不上是刺激了。

    一个地方，生活的时间长了，也就没有什么新鲜感了，很多的事情，也都没有什么兴趣去仔细观察了，就好像你适应了环境之后，就不会再时时刻刻保持着警戒的状态了，因为你已经适应了环境，既然是适应了，也就没有那么多的危险了，也就用不着警戒了，都是和平年代了，还老是时刻准备着躲进防空洞里，还要不要生活啊，还要不要工作啊。

    也许生活，就是新鲜和刺激之后的时光了，没有了兴奋，没有了激动，如同一面镜子一样，没有任何变化，永远都是那样静静的，一个漫长的过程，一个单调的过程，一个考验人的耐力的过程。

    也正是这种波澜不惊的生活，才哺育出了这么多的凡人，才构成了这样的社会来。说不上喜欢这个社会，但既然是来到了这个社会上，抱怨固然浪费感情，后悔固然为时已晚了，那只能是忍受了，那只能是自寻快乐了，自娱自乐，总是可以的吧。

    我的牢狱生活，也就是这种自娱自乐的生活，有时候，我会把自己想象成一个领导，面对着桌子凳子，给“他们”发号施令，看着“他们”安静的接受着我的指令，突然之间，我获得了极大的满足；有时候，我会把自己想象成一个将军，继续面对着桌子凳子，给“他们”下达命令，看着“他们”训练有素的接受命令，突然之间，我的自信心得到了极大的提升；有时候，我会把自己想象成一个痴情的男人，还是继续面对着桌子凳子，很浪漫的对“她”表白，希望能得到“她”的欢心，但每当这个时候，我都是非常痛苦的，因为我的表白，往往换来的是安静，除了安静还是安静。

    我很讨厌这种安静啊，这种安静，很让我没有面子啊，我是个男人啊，这么不给我面子，恐怕说不过去吧。

    我还是坚持着锻炼身体，我还是坚持着俯卧撑，我还是坚持着仰卧起坐，我还是坚持着阅读，每天的日程都安排的满满的，我希望自己忙起来，因为只有自己忙起来，才不会觉得空虚，也没有时间去空虚，没有时间去乱想，甚至是没有时间去感受寂寞和孤独。

    终于，这种“宁静致远”的日子终于是要结束了，我说不上来是什么感觉，高兴？激动？感叹？还是留恋呢？

    好久没有自由了，也好久没有接触过外面的世界了。虽说都是同一个蓝天，虽说看到的都是同一个太阳和同一个月亮，但在里面看的心情和外面看的心情完全不一样，气氛也大不相同。

    在离开牢房前夕，警察就来通知我了，说恭喜我啊，终于是熬到头了，终于是要离开了。说到离开，我怎么有点不想离开了呢，这里我习惯了，也熟悉了，也适应了看书吃饭睡觉锻炼身体的单调充实生活。但我心里清楚，我还是要离开的，毕竟这里不是我的家，也不是我想要的生活，之所以习惯了这里，更多的是因为吃饭和阅读。说到吃饭，之前在外面，总是纠结吃饭啊，中午吃什么，下午吃什么，是吃面条呢，还是吃米饭呢？总是在纠结，似乎选择的余地越大，自己就越烦恼，总是决定不下，到底是吃什么呢。

    现在倒是简单了，食堂给吃什么就吃什么，省的费心了，也不再纠结了，没有选择，反倒没有了烦恼了。

    还有就是阅读，也许是因为在这里有了真正属于自己的时间了吧，总是可以很安静的阅读，总是可以光明正大的阅读，不像在外面，我老是觉得没有时间，总是觉得自己很忙，没有时间阅读，也没有精力去阅读，上班的时候不能够阅读，下班的时候也不能够阅读，自己的兴趣，自己的爱好，也就在整日的忙忙碌碌中埋没了，直到自己进到了牢房之后，才响起了自己是个军迷，才想起了阅读。

    现在又要回到外面的世界了，也许要继续纠结吃饭的问题，也许要继续为了吃饭而烦恼，也许没有了闲暇的时间来阅读自己喜欢的军事杂志了。

    不过也没有关系了，只要是能重新得到自由，其它的就不是那么重要的。

    想想这次牢狱之灾，也算是有些收获了，至少我“宁静致远”过，至少我意识到自己的肌肉已经被肥肉盖住的现状过，至少我知道了自己对于军事的兴趣依然保留着，并没有因为现实的生活，而改变了自己的内在。其实，身在现实的社会中，改变的也只是外在的，并未改变内在的东西。

    离开牢房的时候，我特意将自己住过的牢房打扫了一下，把被子叠整齐了，把地扫干净了，把窗子上的玻璃擦干净了，我希望我曾经住过的牢房还能保持着我来之前的干净整洁，同时我也不希望自己走的那么邋遢。

    我拿好了自己的行李，不过这次的行李重了好多，想想我进来的时候的情景，我还只是一个两手空空的人，结果要出去了，却有了沉甸甸的行李。当然，行李中没有什么贵重的物品，主要是余天给我给的那包书籍，那包军事杂志。

    只可惜的是，那本《孙子兵法》和《三十六计》我从来没有看过，看起来特别的新，还是带走吧，说不定以后有机会了，还可以好好看看，虽说不会领兵打仗的，但至少可以了解一下古人的智慧。

    我拿着自己的行李，在警察的陪同之下，来到了拘留所的门口，办理了最后一道手续。拘留所的副所长还特意的送了一下行，还特意的跟我握了一下手，希望我回到社会上之后，能够好好做人，能够踏踏实实做事。我一边在答应着副所长的叮嘱，一下在犯嘀咕，我本来就是好好做人啊，我本来就是踏踏实实做事啊，只是运气不好，被卷进了这个案件当中，经历了一次牢狱之灾。

    只能说，我会吸取教训的，以后做事，一