世纪种马

  接着，如来时一样，撑着百双巨眼，撒着千根修指，奏着酣眠，远去了。

    我坚信，这是伟大的使者对我的赦罪。

    我把自己看成海，猥亵的海，在现实生活中，我是申飞鸿，是申二毛与众不同的次子，无论是海，还是申飞鸿，我都认为自己是猥亵的，是有原罪的。但上帝会派使者原谅我，赦免了我的罪的。

    红嘴鸥齐拥广空，咯，拉回了我的灵魂。

    这时，艳阳底下的莲花云也在回归自己的住处。

    我又笑起来了！

    我哪里知道，天风刚刚只是梦游了一场，真正的战争要等天公的命令。

    我自以为得到赦免的时刻，也许是最危险的时刻，我以后的**生涯才刚刚开始，我不能确定，我一生会多少次将我的**精神发扬光大到极致的程度。

    第三十节快乐的师姐

    更新时间2011…12…2620：47：13字数：961

    回到我曾经那样苦苦追求的女人身上。

    师范毕业，我分到了沙乡一所乡村小学。在那里结识了我师范的师姐，她叫叶玉香，我给她一个标签是快乐的师姐阿玉（我到省教育学院，写了几封长信，记叙发生在我自己和同学们头上那些古怪的事情，抒发我少年心中酸不拉几的感想，收信人就是我的快乐的师姐阿玉。作者按）。

    与阿玉相处几近三月了。总的感觉：很好。

    人开朗乐观，活泼豁然。

    与我不甚严肃的性格也相融洽。

    然，我是很悦于她，却无法说定是爱。

    这也许是一种别致的感情，说不清楚的。

    要说不牵挂，却也惦着她。

    时而开点玩笑，闹点小别扭；这也说不清楚，为什么还要闹别扭，以往我可不兴这个。

    别扭也无妨，闹后倒也无事，相安愈乐。这种有意识但也不禁的闹剧是颇带稚气的，事后自己也往往想责备自己一番。

    有时，还真有点在意，唯恐再也不相招呼，失去一种和谐的基调；甚至有一次半夜心痛，几欲泪流呢。

    快乐的师姐阿玉长于吾，口称不嫁幼于她的人；我却大举小男追大女之例，心底似有一种无以名状的冲动。但我是想亦想，行勿行而已。

    给她介绍一个吧，我有时开这个玩笑，她也满心高兴，亦似不屑一顾；但我想，真让她与他人卿卿我我，唯恐我也是醋劲难耐吧。

    算了吧，不现实；不要以理想去抵押现实的珍贵，不然，容易追悔莫及的。

    介绍，给她介绍。自行车后座带上她去旧友任教处，一路上提醒她，这次是正儿八经的，但总感觉到还是难弃平时的轻浮。

    于是，她答应，在我看来，却很难断定其严肃程度。

    不管，硬着头皮干。

    回来路上，询问第一感觉。

    “好！”很简洁很干脆。

    “好在哪？”

    “什么都好。说不出来，总之是感觉。”

    于是我升起了一股醋意。

    “我总算做了一件好事。”

    “难说，于我是，于他呢，不一定。”

    “我会取他的口供。”

    我真希望他说“不”。

    但总之，看样子她似乎动心了。

    我的无名醋劲更大了，简直要喊：天啊！

    以上是我跟快乐的师姐阿玉之间发生的一件事。

    如果大家认真读了我前面的文字，肯定对我描写的第一眼印象深刻，那第一眼的对象是一对丰满的少女的丰满的｜乳·房，而那对｜乳·房的主人就是我曾经爱着现在还没有忘却的我的快乐的师姐阿玉。我问自己，何时，它们才会真正的名正言顺的属于这位矛盾的思想家？

    我可以很惭愧的告诉各位，我黄｜色的爪子至今连它们最高的那个黑点点都没有碰到过。

    不信，你可以闭上眼睛，把我想象为我的师姐阿玉，我在最私密的笔记本上写下如下的话语：

    第三十一节快乐的师姐（2）

    更新时间2011…12…2620：55：32字数：1165

    他说，他因我而失眠。我不信。

    他还念一首诗给我听：

    躺在床上睁着双眼，又重新展开辩论，和自己。我说，她并不怎么漂亮。心儿却回答，那有什么关系？

    我辗转反侧，难以入睡。我一直在想，哪是真情，哪是谎言。我说，她并不那么聪明。心儿却回答，那有什么关系？

    于是，我便产生了恐惧。一切都完了，什么都毁了。我对心儿说，你一切都完了。心儿却说，那有什么关系？

    我相信他的才华。但我不信这首诗。

    因为我没有到恋爱的年龄。

    我的同龄人也许要做妈妈了，但我是晚婚型的；算命先生哪个都是这样说的。我只相信命。不信命的最终是要倒霉的。

    况且，他不正常，有点儿狂妄，有点儿做作与虚张声势。他大概出了很严重的毛病，因为他居然已经有过一次恋爱的经历（你要知道，他还年小我一岁呢），虽然依现在的他的言行看，他根本不像是过来人；当然，我更是一个“门外婆”，只是用我的直觉来判断他的。

    不能说他百无是处，也不能说他的疯子性格把他的可爱之处全部抹煞。我虽不能当着他的面称赞他，以免他产生误解，但我也必须在心里承认他的优点，那些好像颇具独特风味的优点。

    可我必须声明，我不可能爱恋他。

    因为我还只是一个小孩，他也是；我不能过早的奉献爱情，至少现在还不能。

    我需要一个真正爱我的人来爱我，不然我会担心付出的将会得不到回报。

    他说他因我而失眠，他还因我而动情的念了这首诗，但我不能轻易信了他。谁知他是不是见异思迁，玩弄感情的人呢。

    我还必须声明一点，他除了疯狂，似乎还有点儿放荡，有点儿风流。这样的人我能不能拿他作靠山呢，他的肩膀是不是永远只庇护我一个人呢？

    但这一切都显得微不足道。我只相信命，命里安排我晚一点恋爱，晚一点结婚，我就只能绝对服从。

    我还有一个观念，绝对是大众化的观念。这观念只要大众化，你就不必花更多的时间去琢磨它的正误了。一般人认为，像我这样的女孩子最好别去爱一个比我小的男孩，自然，如果，比我小的男孩对我产生爱恋与我也是不能理解的。

    即使我现在就产生了爱情（当然，这种可能是万分之一的），也不可能是对他。他只是一个较为固执的弟弟罢了。我可是长于他的姐姐哟。

    从一切角度去考虑，我不可能爱恋他，他说他爱恋我，那只能说是他的一厢情愿罢了。

    如若他还要说他爱我（我不能辨其真伪，或许他真的实有其爱吧），我便打算说一句最不中听的话：

    “你根本不可爱！你是个无知的小孩。”

    在我恋爱季节到来之前，我不爱别人，别人也别想爱我。

    那首诗，是我申飞鸿从哪里看来的，诗的内涵深深的打动了我，我错以为就是我自己写的，自己反复诵读了多少遍，读着读着，心痛了，泪流了。那是一个寂寞的夜晚。

    第二天，我把那首诗念给了我的快乐的师姐阿玉，她意义不明的笑着，后来告诉我有一个算命先生告诉她，她嫁的人比她大，而且是行政单位上班的人。呵呵，真是让我哭笑不得。

    当晚，我便模仿了我的快乐的师姐阿玉写了上面的一段文字，似乎自嘲的意思很浓。

    第一节惠特曼的传人

    更新时间2011…12…251：13：02字数：1418

    日本婆跟我拍拖两年，主动到过我家一次，被动的也来过一次。主动的那次是第一次，她卫校实习的时间是在外地度过的，我师范毕业开始在小学上班的时候，她实习完回家，不知是想我了，还是怎的，居然不打招呼的跑到我家来了。

    招呼是很难打的，那时我们没有电话，更别提手机。那时没有手机，只有个别万用户举着砖头一样的大哥大炫耀，座机电话也少得可怜，书信往来周期长。

    被动的那一次是最后一次。

    主动的那一次，我带她参观了我上班的小学，攀登了我村后的高峰（？），瞻仰了高峰上的庙宇，日本婆就是在那座破败的庙宇里给一个小孩扣上了敞着的衣领，也就是那个小小的