世纪种马

。我像虚脱了人一样，坐在砖上发抖。

    日本婆说，你哪年结的婚？我说，九八年。（我九五年师范毕业，九六年和日本婆分手并进了省教育学院，九八年毕业，和巫霞结了婚并有了女儿，我跟日本婆在天台聊天是农历零四年底阳历零五年初）。

    日本婆轻蔑的一笑，说，结的蛮积极的么。

    我愤愤的说，我等不到你，我不结婚干嘛？

    日本婆没有言语，低下头，一会后说，你根本没有努力。

    我说，我怎么没有努力？我写了那么多信给你，你却一封没有回。

    日本婆说，你写了吗？我怎么一封没有收到？

    我说，我写了，写了很多很多。

    日本婆镇定的说，大概都被我妈妈给截住了。

    我想，日本婆啊日本婆，你真的是聪明啊。你这样说了，我还能有什么理由埋怨你呢？

    互相留了手机号码。

    我便给日本婆发短信：有些心里话，不知你愿听否？

    她回复：请讲！

    我彷徨，久久才说：我的心里一直很乱，常因为知道世界上有你这个傻妞的存在而感觉到世界的温暖和柔软，但又常在黑夜里揪心的流泪，有时浑身颤抖。

    日本婆太让我感到意外了，她居然问我：“你也会难过？”

    第四节终于来了（2）

    更新时间2011…12…252：07：27字数：1400

    我哭笑不得，我回答她：

    “是的，我怎会难过，我这么坚强和自信的人？可是，你知道吗，痛苦一直像条毒蛇缠绕着我的心，我千方百计想摆脱掉却又不能。我总在想，我就不信以我这流血的心就换不到你的能让我死而无憾的一句话。我想过死，但又想，我死了，你怎么办，你不是要自责和后悔一辈子吗？我能忍心让你在自责和后悔中度日吗？我不能。死对我是一种解脱，但我的死对你却是无情的惩罚。我有时很想这样惩罚你，但想到我死后你的那个痛苦，我又于心不忍。我还能做什么呢？我只有独个儿‘享受’。

    “我发誓，我要拼命开发我自己，直到有一天你亲口对我说出对我来说比我生命还要重要的话。傻妞，我不知道我现在在你心目中的地位，不知道我还算不算个爷们，但是你永远是我心中最温暖最潮湿的那个点。

    “你不可以骂我，你不可以鄙视我，你不能再拿刀来捅我的心，不然，我也没有把握我将会怎样。你总认为我是个醉汉，你不屑于理睬。假如我是醉了，你为什么还要来跺我一脚？我是不是醉汉？你呢？你就是天底下最不醉的人？

    “我昨天等了一天你来安慰我，可你没有，你总以为你是对的，你总能以一句‘关我什么事？’来作万能的回答。‘请讲！’我就讲了。而你呢？你不讲就是不讲，不理就是不理。”

    日本婆说的话要让我吐血啊，她说：我一直不知道我对你来说是这么重要。我对你一直也是以礼相待啊，并不像你所说的那样无礼。

    我无能得很，我用非常礼貌的方式对应：你表达得不够清楚。我不太明白有礼与无礼的真实含义之间的差别。

    在数个如火一样煎熬的日夜之后，我再次强调我对日本婆的相思之苦，我给日本婆发短信说：“素，我想死你了，而你却还在怀疑我，我难过，我恼火，可你也从未想过来安慰我，我在这痛苦得想杀人，你也无动于衷，你好狠心。天啊，老天为什么要生下我？还有你？”

    日本婆用无言应对我，我简直想撞墙。

    我继续我的痴情，我仍用文字加电磁波攻击日本婆的心房，我说：

    “爱是追求，不是乞求；我不是一个软骨头，我只是痴，只是傻，但谁知，真心换来的却是戏弄，却是耻笑。

    “早知如此，我真不该那样傻瓜似的向你表白。痴痴爱人的人却从对方得到那么轻蔑的嘲笑，这简直是荒唐！荒唐！

    “我早就感觉到你是一个爱慕虚荣的人，当年你舍弃你我之间的那段情，多半是由于我家里穷。有一句话我记得非常清楚，那是我向你借那两百块钱给我爹治病的时候你说的，你说：‘你家里两百块钱都没有？’

    “你后来好端端的提出分手，不做任何解释，见你你也不理，并马上来信要债。

    “其次，你总希望别人来追你，但你从不付出。这也是虚荣的表现，你离不开爱情却又玩弄爱情。这就是你之所谓不幸福的原因。

    “你很聪明，但你自视甚高，聪明反被聪明误。你总想把握世事的局面，制造一团和气，但由于你对人的心理把握不准，所以有时事与愿违。

    “综上所述，你是一个聪明但不智慧的人。

    “我的言谈或许有点偏颇，那就请别见怪。

    “对你来说，我或许是一个令人讨厌的人，或许不是。不管是不是，我看你是下定决心不爱我的。对我来说，到死你肯定都是我的最爱，也好想好想你也能那样的爱我，但是我决不乞求，我可以做一个傻瓜，但决不做一个乞丐。你爱就爱，不爱就不要做出一副悲天悯人的模样，有时还装傻充愣。”

    我这番学者式的剖析，直中日本婆的自尊心，我不知道我当时为什么要对我爱的女人的缺点做那样深入而无情的揭露，让她无地自容？还是故意激恼她的情绪，好让她给我回应？

    多么可怜啊，一个疯狂的男人，居然用这样手段来引起别样的爱情的开端。

    第五节终于来了（3）

    更新时间2011…12…2622：38：04字数：1254

    我终究又跌入初恋时美好的情绪里去，我跟日本婆分手八年之后，似乎又有希望开始我们不一样的人生。

    我兴奋异常，大发感慨：

    生命如歌，有喜有忧，愿快乐与生命相随，却总也难除心头苦闷。我们视感情为生命动力，感情却时常考验我们。

    在上千师生的学校，我备课上课改作业，闲暇时，看着天上地下所有的美好的事物，遐想连篇，写下即兴的文字，发给了我的丰满而可爱的日本婆。

    我看见那炊烟，就写道：看着炊烟随风飘荡，缈缈不见踪影，我想要是能像她那样潇洒的离去，不留半点痕迹，该多好啊！“我欲临风歌舞，我欲乘风归去！”归去又可见到什么呢？

    见着红旗飘扬，则写下：风儿吹得旗帜飞舞，风儿吹得人心荡漾，风在游走天涯，我爱的人远在何方？为什么没有消息，为什么没有回答，难道我飞走了灵魂，留下的仅是伤疤？

    人声嘈杂让我要说：走在人潮汹涌的大街，内心一片狂热，去年花开花谢，今夕茫然面对世界，美丽的花儿何时再次开放，风雨啊，请不要将花儿毁灭！救救美丽的花儿，别毁灭！

    落日凉风，给我忧郁的启发：夕阳西下，映照二月凄艳的花，问一问夕阳，何处是我心灵的家？二月冷风如水，扎我使我痛苦害怕，漂泊的心灵，不知要流浪到哪？

    在第二年的初春，日本婆的心终于解冻了。她给回信：申飞鸿，你好，本不想再和你有任何的瓜葛，昨天忽然觉得自己很傻，都快三十岁的人，不再是年少不经事了，为了你几句话而耿耿于怀很无聊，也很累！所以为了我的年龄我的经历也为了你我以后都不会因此而遗憾，我决定不跟你计较了！大家以后还是同学，不知你有何看法？昨天想问我什么事？

    我顿时来了精神，快速回信：老同学，这才是我熟悉的素－－聪明豁达。这也难怪，我是个疯子，缠上谁谁都厌烦。但我决定不再缠了，这下素女士总该安心了吧。至于那次的“晚餐”，我再次请你把它忘了，并希望得到你的原谅。老同学，深入了解彼此的内心，你会有意想不到的发现。这才是真正的幸福的灵魂。

    日本婆说：是可以宽心了！

    （这时，我终于发现日本婆是虚伪的。）

    我与日本婆在短信上做足了功夫，用手机键盘按出了许多的中国文字，相互谩骂责备暧昧了一段时间，但日本婆总的态度还是跟不上我的热度，我很想和她上床，但终究只吃过一次饭而已，脸牵手亲嘴的初级课程都没有涉及。

    我没话找话，我写道：老同学，又打扰你了。我想就一件小事来听听你的想法。我那“别墅”的窗玻璃被砸，失窃，但真的无甚可偷。说说你对此事的评价，愿闻君详。但老同学若俺意图不纯，也可不作答。

    日本婆很久才回信：不好意思，下午在打牌！你那失窃了吗？没东西被盗也是一种幸福啊！（我觉得这句是日本婆说的最智慧的一句，很有点绝经后的妇女挤出的一点**的幽默。作者按。）

    我饶舌的回答她：打牌么？那告诉你，今年流行念经，以后每晚要念，就一句：奥麻尼牟麻红，或用英语念：Allmoneygomyhome（这句英语真是符合日本婆的心思，天下所有的钱都归她。日本婆是钞票的唯一主人，然后，日本婆躺在钞票的山顶哈哈大笑，笑累了就睡，直睡到地老天荒，饿死为止。钱都归了她一人，谁还给她东西？谁也不稀罕钱了。这是不是哲学？作者按。）

    第六节终于来了（4）

    更新时间2011…12…2622：38：53字数：1391

    深更半夜，我的爱如潮水，我躲在被窝，热火火潮湿湿的给日本婆发个短信。短信是抄来的，但我却自以为是自己的创作：“老同学，睡了吗？抄一段我喜欢的寓言送给你。鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”

    很老套的情话，很真实的心情，颇具古典主义色彩。我为这个寓言幸福了许多个晚上。晚上黑夜的眼睛给我盛下了多少酸辣的眼泪。

    仲春天气不是很暖和，但我的心却步入了盛夏：“现在是凌晨三点，我做了