飞越三十年

一罗马士兵提刀而入，我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢，他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。

    乙：你又死啦？

    甲：我不甘心，再跳这次我醒来发现自己来到了清朝，头上是三眼花翎，身上是朝珠补服，行走在皇宫之中太和殿上，感觉浑身精力充沛，经过之处文武官员无不毕恭毕敬，觉得自己人生大有可为。正在此时，来了一小太监小心翼翼的说，皇上在上书房召见您。这是有军国大事相议，我雄赳赳的进入上书房，皇上你有什么事？清秀斯文的少年皇帝很亲热地说：“爱卿免礼，1668年奥运会马上要开了，朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。我想奥运可是大事，好吧！……皇上啪啪两下，小宝…关门，放公公…我滴神啊！一百多个公公冲出来把我给压在下面，堆得比那悬崖还高，康熙你这个骗子！

    乙：这故事我知道，康熙擒鳌拜。你又死了？

    甲：还有一次…

    乙：您别说了。你天天跟那悬崖往下跳，城管也不管你？

    甲：管！所以我就上了黑名单了，那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着，每个圈里都挂着锁，边上还写着，此处严禁跳崖，穿越不靠谱跳崖须谨慎，跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越，太不靠谱了！改变命运得有其它招。

    乙：那你决定？

    甲：创业！

    乙：哦！那你决定怎么创业？

    甲：我先看看别人，什么赚钱做什么！这叫市场调研。

    乙：这不合适吧！收保护费赚钱你也做？卖白粉还赚钱呢！

    甲：你说得对，我是个文化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。

    乙：那你找着了没有？

    甲：找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。

    乙：怎么卖的？

    甲：就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切….你觉得这一幅得多少钱？

    乙：即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？

    甲：哪有那么贵。三块五。

    乙：这么便宜。

    甲：是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。

    乙：那是够快的。

    甲：我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着2.5口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。

    乙：这位是真穷。

    甲：大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。

    乙：这画我好象也买过。

    甲：我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！

    乙：等下等下，大诗人什么？

    甲：雪菜啊！

    乙：大诗人雪菜？雪莱吧？

    甲：菜、莱….那是通假字！

    乙：行行，你接着说。

    甲：这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？

    乙：那个大师怎么说？

    甲：他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。

    乙：那是，把你教会了他生意得少一半。

    甲：大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。

    乙：大师怎么说？

    甲：说我神经病。

    乙：哈！

    甲：没办法啊！我得另想辙。

    乙：那想到办法了么？

    甲：要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。

    乙：这办法好！我也听听，要行我也开一家。

    甲：银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！

    乙：这办法真是太好了，那你什么时候开呢？

    甲：我经过调研，发现开不了了！

    乙：怎么了？

    甲：银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。

    乙：为什么？

    甲：越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…

    乙：银行开不了，那你那创业怎么办？

    甲：银行开不了，我开保险公司。

    乙：保险公司？

    甲：上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。

    乙：那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。

    甲：你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。

    乙：那你想做什么？

    甲：我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？

    乙：我就听说过重大疾病险。

    甲：差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。

    乙：那很好啊，我经常受欺负。

    甲：你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。

    乙：都什么呢？

    甲：比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。

    乙：还在世，不在世的来欺负你也够难的。

    甲：被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负

    乙：我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？

    甲：重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。

    乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？

    甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。

    乙：哦？说说

    甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！

    乙：那你发财了吧？

    甲：那是必须的。

    乙：发财了准备干什么呢？

    甲：回家

    乙：那得赶紧买车票去！

    甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。

    乙：这可太骚包了！

    甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记

    接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩

    两保安上场