飞越三十年

;  甲：还认得我么？

    乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？

    甲：忙着呢

    乙：忙什么呢？

    甲：我要成为名人了，怎么不忙！

    乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？

    甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。

    乙：是嘛！那就是还没有出名！

    甲：诶，为了出名我可费劲了

    乙：你是怎么出名的？

    甲：我上春晚。

    乙：哦，上春晚，那能出名！

    甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！

    乙：那他们怎么说？

    甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。

    乙：那怎么办？

    甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发！

    乙：你？发？有人看么？

    甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。

    乙：这都是违法的！

    甲：这是违法的？

    乙：当然！

    甲：那算了，我发微博，发地震警告！

    乙：那也违法！

    甲：这也违法？我发地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发地震预告，人恐慌了，你说警察能来找我么？

    乙：这个我就不知道了！

    甲：那不就得了？

    乙：可你发这有人信么？

    甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。

    乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？

    甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。

    乙：也是，专家可不那么好当的。

    甲：所以啊！我得转型。

    乙：怎么转呢？

    甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。

    乙：这个办法好不好呢？

    甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂上三回，我就成名了！

    乙：那他们不得来打你啊？

    甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。

    乙：哦，那你试过没有？

    甲：试了，我跟好多前辈学习，什么**宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！

    乙：为什么？

    甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。

    乙：那也是！

    甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！

    乙：那接下来呢？

    甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！

    乙：看来是很有效果啊！

    甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。

    乙：还送礼？

    甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。

    乙：没听说过。

    甲：到了机场，给拦下来了。

    乙：怎么了？

    甲：不能带这油，危险物品。

    乙：那就不带吧！

    甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！

    乙：这么大一瓶能涂得完么？

    甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我**…

    乙：嗐！

    甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。

    乙：你关了三天三夜飞机没走？

    甲：晚点。

    乙：这也晚得太厉害了吧！

    甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。

    乙：你接着说。

    甲：我打着飞机来到了，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。

    乙：还有出场费？

    甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。

    没明白！

    甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！

    乙：哦，明白了。

    甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。

    乙：怎么给的？

    甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？

    乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？

    甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？

    乙：那小品怎么样呢？

    甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？

    乙：那也对啊！

    甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？

    乙：那节目组怎么说？

    甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！

    乙：这么紧张啊！

    甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？

    乙：你当主持？

    甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！

    乙：那是个好办法。

    甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？

    乙：是啊！让你读条贺电也好啊！

    甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！

    乙：那怎么办？

    甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？

    乙：他们怎么说？

    甲：说这个也是有安排的